El caso (?) Mariana de Melo me tiene sumida en la mayor de las indiferencias. No obstante, juro - pero JURO- que si aparece en más de dos entrevistas contando su tragedia nunca consumada con cara de circunstancia y agradeciendo a "toda la gente que rezó por mi" veré en la obligación de comprar una cosechadora para pasarla por encima yo misma.

---------------------------------------------------------------------

Leyendo los comentarios de MinutoUno (el día mismo del accidente, nunca después me interesó la supuesta noticia) me encontré con un mensaje de aliento del....CLUB DE FANS. O sea, esta mamarracha tiene CLUB DE FANS. Y, como no podía ser de otro modo, tiene su "sede" en Resistencia, ciudad de las esculturas y de la gente al reverendísimo pedo.

Es muy grave

Persona normal: Eh...me cae agua de la nariz. Resfrío.

Hipocondríaco: No! me cae agua de la nariz. Gripe.

Yo: Puta madre! Secreción nasal acuosa. Gripe.............aviar (y comienzo a recordar que toqué un pájaro muerto, con un palo y seguro el virus se propagó por la ramita (?????))

Lo bueno es que soy una hipocondríaca optimista y creo que con una cucharada generosa de propóleo curaría hasta el alzheimer.

Voy a por ella.

Raro tenés el orto

La gente "normal" me está rompiendo soberanamente las pelotas. Me gustaría transplantarme testículos para poder usar esa frase sin que nadie me corrija: "...los ovarios".

No, me rompen las remil pelotas por lo siguiente:

1) Cuando le dije a mi psicólogo que no me gusta comer en familia, que siempre hay alguna charla que perfora mi úlcera dos centímetros, que prefiero comer a la hora que quiero y cuando quiero, preferentemente mirando televisión, me observó con infinita lástima, como si lo que hubiese revelado fuera que me gusta vestir de traje a ratones muertos y jugar a que tomo el té con ellos a la vez que los considero mis verdaderos amigos.
Por si fuera poco advirtió: "ya vamos a trabajar sobre eso (?), para que te guste comer con todos en la mesa", como si hablara de revertir un cuadro de esquizofrenia con epilepsia.

Tengo una contrasugerencia: morite, forro.

2) Los católicos me hartan. No entienden, no conciben, no les entra en su vacía cavidad craneana el hecho de que NO QUIERA ARMAR EL ARBOLITO DE NAVIDAD. No que no festeje la navidad, no que me deprima esa celebración ni que me incomode ese derroche de alegría inmotivada. No, no les da para elaborar eso. Lo que a ellos les perturba es pensar (y aquí debería poner punto aparte) que alguien no envuelva cuanto árbol, arbusto, hiedra o planta rastrera vegete en el patio o en el interior con esas luces estridentes que escupen un compilado interminable de asquerosos chillidos navideños, enganchados y en un loop eterno que llevaría a la demencia a cualquiera que tenga yunque, martillo y tímpano.

No importa que les diga que yo armo, sí, el pesebre. Un pesebrito extremadamente simpático que consiste en un baby Jesus divino y unos José y María que merecen un lugar en cute overload. Sin un despliegue exhuberante de ganado, pastores, mujeres que acarrean agua, chanchos colados y reyes magos. No: Jesús, María, José. Minimalista, esencial.
Después de todo, sigo creyendo en eso. Cada vez desprecio más a la Iglesia pero no soy atea y supongo que el creer en Jesús me hace cristiana y blablblalba. Pero NO, no tengo Papás Noeles danzarines, no cuelgo esas espantosas nosequemierdason en las puertas ni permito que esa decoración infernal afee cualquier espacio.
Y por eso soy tildada de conspiradora contra la religión y de Grinch.

Eso sí, festejo la Navidad mediante la ingestión desproporcionada de alimentos hipercalóricos y alcohol. A veces termino en la cama con un menor de edad. Igual que ellos.

Nadie conoce a nadie

Nuevamente los aldeanos triunfan en pruebas que demuestran su infinita ignorancia en temas de la vida.

Diálogo con compañero de gastronomía (más para llenar silencios que para averiguar y contrastar preferencias)


YO, LA INOBJETABLE: Y...¿te gusta mirar programas de cocina?

aldeano: Y...si pinta...

YO, SUPREMA Y GLORIOSA: A mi no tanto, pero eso sí, a Narda no me la pierdo. Es mi ídola.

aldeano: (haciendo un gesto de súbita comprensión del Universo): Claaaaro, era lógico (?), si es tu onda (??). Está re loca esa mina.

MOMENTITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

YO, LA QUE AVENTAJA EN SABIDURÍA A TODOS: (intentando que justifique sus dichos antes de su brutal muerte) Pará. ¿Por qué decís que está re loca?

En realidad quería preguntar: ¿por qué insinuás que YO estoy re loca? Vos sos el tarado que casi se pone a llorar porque la salsa salió muy ácida.

aldeano: (haciendo gala de su magistral poder de persuasión y argumentación) Yyyy... no seeee...está re loca esa mina. Hace lo que quiere.

O sea, tengo de compañero de COCINA a alguien que piensa que Narda Lepes, NARDA FUCKING LEPES es alguien que está loco y no un ser digno de reverencia y holocaustos en su honor.

Nada tiene sentido para mí de ahora en adelante.

Silence is golden

Amo a todos los seres de la Tierra, pero no tolero lo que puedan decir a o de mi. No tolero el feedback. No se...quizás sea una dictadora en potencia. El aplauso me paraliza y la crítica me aplasta.

Es por eso que saco los comments. Todos mis flogs, blogs, instancias cibernéticas (?) se caracterizaron por la ausencia de ellos. Así me parece bien y jamás cambiaré de opinión, a menos que alguien me chantajee con un suculento obsequio, que podría ser un pasaje a París o dos pasajes a París.
Pero pensandolo bien es una especie de fobia porque tampoco uso Messenger (ni ningún cliente de chat) y para contestar un mail tardo entre tres horas y un milenio.

Pero, repito, amo a todos los seres de la Tierra y soy bastante sociable. Simplemente que no me gusta que acoten cuando hablo sola. Para mi tener un blog es un regocijante momento de actividad mejor disfrutada a solas, como cantar bajo la ducha o masturbarse.

Razón #43499 por la que Chaco siempre será una gran bola de estiércol

Te vas a un bar, un pub o una pizzería o esos insclasificables lugares-para-comer que tanto abundan en la Aldea en que vivo y al momento de ordenar la bebida, el mozo o inepto-y-sumiso-ser-que-atiende te pregunta, como si no adivinara la respuesta:

mozo: ¿Qué van a tomar?
comensal 1: Coca-Cola
mozo: Mmh-mmh (que en su protolenguaje significa "sí, lo recordaré")
comensal 2: A mi traeme agua mineral, con gas
mozo: Mhm-mmh
YO, LA SUBLIME Y SIEMPRE EN LO CORRECTO: (adelantándome a la terrible realidad) ¿Tenés "Corona"?
mozo: (con cara de mandril acéfalo): ¿Eeeeeeeeeh?
YO, LA TODOPODEROSA Y PACIENTE: "Corona", la cerveza...

Ahí el mozo esgrime las palabras más temidas del idioma español y las más implacables:

"No, no trabajamos esa marca"

Y de inmediato añade, para hacer más caótica la escena y más inaguantable mi vida toda:

"Pero tenemos Quilmes, Brahma y asdflasjdkf, dlafkdsfa"

Comienza a enumerar cervezas paupérrimas ante mi cara de desilusión, espanto e ira progresivos.

En el tristísimo caso de ni siquiera contar con una Stella Artois o Heineken culmino tan demencial charla con un "no, dejá nomás" y, de estar en avanzada etapa de abstinencia alcohólica, lanzo el desesperado "Bueno, traeme una Brahma".

Por supuesto, llego a mi casa y me autoprovoco el vómito.