Tampoco la Pavada

Almost Famous

2008-04-06T11:21:00.000-07:00

Vengo a contarles que anoche casi me dio un infarto. Un infarto del aburrimiento, si es que existe eso. Sí, atestiguo que eso existe.

Todavía estoy aquí, en la unidad coronaria, recuperandome. No puedo cansarme así que les dejo este pequeño resumen de mi noche fatídica:

1) Ví (en el sentido más vago del término) Almost Famous.

2) Me levanté a la mitad de la película con mareos, presión alta y dolor de estómago (signos inequívocos de infarto), claramente provocados por el tedio supremo de mirar la historia de un pendejo pelotudo (con cara de Zac Effron con síndrome de down) y unos rockstars pelotudos.

3) Mi corazón dejó de latir por unos segundos.

¿Coincidencia? No. Esa película es maligna y, peor todavía, más aburrida que la reconcha de la lora.

Me resultan indiferentes miles de ultrajes que otros considerarían gravísimos, pero que algo me aburra al punto de querer morirme (y que mi cuerpo acate esa orden subconsciente) es algo que merece ser denunciado.

Consejo que salva vidas: NO MIREN ALMOST FAMOUS. SI VISTE ALMOST FAMOUS Y TE PARECIO FABULOSA (o aunque sea la terminaste de ver) SOS UNA MIERDA Y TE ODIO.

Ya no sé cómo pedírselo

2008-03-14T15:51:00.000-07:00

... (puntos suspensivos)

NO ES IGUAL A

, (coma)

. (punto)

: (2 (dos) puntos)

; (punto Y coma)

Cometan todas las burradas que quieran; escriban como en un fotolog de un emo, no me interesa. Pero POR FAVOR no metan los malditos puntos suspensivos en todos lados.
Más de tres puntos no significa una pausa de mayor duración.

Creo que mi salud depende de que esto se entienda y ponga en práctica. En serio, estoy sufriendo.

Estoy tan enojada que no sé qué poner acá

2008-03-06T08:22:00.000-08:00

YO, la VERDADERA y ÚNICA: (casi al borde del llanto) ...y decile que no venga más; que me cansé de esperarla. Y que no llame nunca más si necesita algo.

Así di por finalizado el contrato (?) con mi empleada. EX empleada. Dolió más que cualquier ruptura amorosa porque ahora voy a tener que limpiar el inmundo "patiecito de atrás" (dato: tengo muchos -pero MUCHOS- gatos y ellos adoran mear en los sitios más insólitos).

Solo quiero usar esta inacabada anécdota de mi vida personal para justificar mi mal humor e intolerancia actuales.

Intolerancias de hoy:

-Deploro a los infrahumanos que bajan discografías completas de cualquier artistucho de medio pelo. Nada dice más "soy un obsesivo-compulsivo" que bajarse toooodos los discos de un artista. Y ni hablar de los que se empachan con lados b, bootlegs y recitales en vivo piratas de cualquier banducha de cinco años de trayectoria. Me enferman y me voy a morir: soy yo o ellos.
Creo que tengo más respeto por los holgazanes que se bajan los greatest hits de algún artista consagrado.

(btw: odio la construcción "artista consagrado")

-Quiero iniciar una investigación y descubrir quién fue el que inventó el speed con vodka (o cualquier otra bebida alcohólica) para poder pegarle en la frente un cartelito que diga "imbécil". Y por "pegar un cartelito" me refiero a utilizar una estaca y atravesarle el cráneo para adosar esa leyenda.
Todos los tarados que mezclan esos brebajes antagónicos me recuerdan a Homero Simpson en el capítulo en que trabajaba de camionero y para mantenerse primero despierto y luego tranquilo ingería alternadamente anfetaminas y sedantes. O también me recuerdan a Homero Simpson en cualquier capítulo.

Para colmo se me perdió la pincita.

oh, what a circus

2008-02-12T17:58:00.000-08:00

Tengo tantas ganas de llorar y no sale que es peor que tener "tránsito lento" después del un atracón en el Festival del Queso Duro y Arroz.

El motivo de mi tristeza es "odio a toda mi familia y me da culpa porque ellos son tan buenos conmigo pero yo me quiero ir a la mierda porque es eso o emular a Barreda, para colmo son como 50 y me van a dar no se cuantas perpetuas".

Me quiero masoquear con canciones que me hagan berrear y asfixiarme con moco pero no encuentro ninguna que hable de algo ni remotamente parecido.

Instead, estoy escuchando Evita y no se qué tiene que ver.

Pensar que entré para decir que deploro la canción Pila Pila y que perdí el poco respeto que podía tener por el Pity Álvarez. Creo que respeto más a Hitler después de enterarme de su necrofilia y de que pegaba por placer a su sobrinita de seis años. Con un caño y desde atrás. Cuando estaba dormida.

No tengo tiempo para las cosas urgentes

2008-02-11T16:12:00.000-08:00

La procastinación no me invade solo en tiempos de estudios. Oh, no.

Cosas que hice en vez de armar de una vez la puta valija:

- Conversar con mi abuela. Surgieron temas como la (mala)crianza de niños ajenos, las medidas de Ratzinger, una discusión acalorada acerca de la pertinencia o no de envolver los sandwiches en un repasador húmedo y otros apasionantes debates.

-Enterarme de que un pariente que no se si es mi tía o mi prima se compró un secador de pelo en Frávega/Garbarino/whatever y se ganó un auto 0 KM, desterrando para siempre mi ilusión de que "esas cosas están todas arregladas". Todo mi sistema de creencias tambalea.

-Venir a la computadora "para apagarla" y quedarme dos horas y media en www.guiaoleo.com calificando restaurantes y llorando porque solo en Palermo hay 722 y en toda Resistencia hay 10 y el lugar adonde voy a vacacionar, tres.

-Enviar un SMS desbordante de esquizofrenia y maldad. A la persona que amo (¿u odio?) Pero amo (¿o aborrezco?). Además, para ese touch de humillación, no fue contestado. (si, definitivamente es odio. Pasajero, pero odio al fin)

-Contestar un mail de Bestiaria que no requería respuesta porque ya era una respuesta a una respuesta de otra respuesta. (Qué palabra rara, "respuesta". Brrrrr...)

-Tomar sol para intentar camuflar este desastre que los demás, insensatos e insensibles, parecen ni siquiera notar. ¿Acaso son ciegos a las dermopigmentaciones anormales? Una persona no debe tener este color! Y menos solo hasta las muñecas!

-Limpiar la pileta con el coso ese largo que odio y rescatar heroicamente un insecto que, pelotudo como él solo y desestimando mi asistencia, se volvió a suicidar. Ya no lo salvé más, que se joda.

-Debatir en mi interior si llevo el blistercito que me queda de alprazolam o si esta es una buena ocasión para intentar dejar otra vez estas mierdas.

-Escribir este post.

socorrrrrrrrrroooooooooooooooooooooo

2008-02-11T11:17:00.000-08:00

*grito de horror*

Estoy aterrada, consternada, desesperada, triste, enojada y tantas cosas más que no se si empezar por quejarme o putearme.

RECIEN VEO LO MAL QUE ME APLIQUÉ EL AUTOBRONCEANTE. Que horror! ¿Por qué hago esto? ¿Porque UNA vez que me lo apliqué -con la precaución de un neurocirujano separando siamesas unidas por el encéfalo- y me quedó bien supongo que si me lo unto a las apuradas a la noche voy a amanecer sin parecer una dálmata?

Horror! Y pasé como tres capas en los brazos y una sola en las piernas y ahora tengo que irme a depilar! No me preocupa que mañana me voy a la playa, no. Me aterra que la depiladora me vea y por cortesía no me diga nada del desastre.

¿Por qué mierda soy tan albina?

Por favor, que aunque sea se ria asi rompe la tensión.

Esta noche me pego una segunda capa, ahora sí con la dedicación de la primera vez. Y bueno, es eso o tomar luna (?) para llegar mañana con un color aceptable.

de 0 a 100 en ocho segundos

2008-02-11T09:10:00.000-08:00

UPDATE: A ese mover muebles por toda la casa y cambiar de lugar algunos adornos lo llamo "redecorar" y la satisfacción que siento al terminar no la opaca el hecho de salir perdiendo como en la guerra en la comparación con una sala de alguna revista de diseño.

No sé como hago para pasar de ser un varón de 15 a una señora de 50 en dos días.
El miércoles me gasté la plata de la sesión de terapia en...juegos de PlayStation.

Jueves y viernes, con sol radiante, cancelé cualquier plan de diversión o relax por una redundante limpieza e innecesaria reubicación de muebles.
Aspiré tanto Blem que creo que aún hoy todo tiene gusto a cera.

Como moví los muebles de manera errática e improvisada, en el piso quedaron unos surcos horrendos.

Como en el piso quedaron surcos horrendos, tuve que encerar el piso, otra vez haciendo uso de la improvisación y de la técnica de imaginación creativa "qué haría la empleada en mi lugar".

El piso quedó hermoso y los muebles también, no así mis pulmones que me tildan de pelotuda y me hacen el siguiente reclamo: "nunca fumaste, supuestamente para cuidarnos y ahora venís a cagarnos la vida con esto".

Listo, cuando venga el cáncer ya voy a saber porqué.

p.d: Me encantó trapear los pisos con Arcade Fire de soundtrack.
p.d2: Ah, también aspiré la pecaminosa conjunción detergente+lavandina y ya acepté que no tengo salvación que no sea milagrosa.
p.d3: Estoy usando muchos términos mexicanos. Comenzó como un juego y ahora me acostumbré.
p.d4: Trapear, emparedado, refrigerador, recámara, alberca.

En la Aldea no saben preparar un sandwich

2008-02-09T20:22:00.000-08:00

Tenía antojo de milanesa, de sandwich de milanesa, de esos kilométricos sandwiches de milanesa bien de camionero: pan, milanesa exhuberante y una hojita de lechuga. Llamo a MaxiLomos Don Tino (sic) y, porque soy precavida y bastante hinchapelotas, inquiero:

YO, LA SENSUAL Y RECATADA: ¿Qué tiene el sandwich de milanesa?

señor (enumerando mecánicamente): Milanesa, tomate, lechuga, *OCHOCIENTOS CUARENTA Y CINCO ARTÍCULOS COMESTIBLES FRIOS Y CALIENTES* ketchup (pronunció kepchup, claro), savora y mayonesa.

YO, LA UBICADÍSIMA Y BIENPENSADA: (al borde del síncope pero intentando contener mi asombro y vómito por miedo a que se ofenda y me decoren el sandwich de gargajos) No, por Dios! ¿Qué es eso?

Juro que se me escapó.

señor: ...

YO, PERFECCIÓN SIN MÁCULA: No, no, sacale la mayonesa, por favor.

¿Se puede ser tan groncho, obeso y con el sentido culinario de un neandertal para unir esos tres aderezos como si fueran niños de jardín de infantes mezclando témperas para obtener algún color exótico?

no existen enfermedades, existen enfermos

2008-02-09T19:58:00.000-08:00

Ah, porque (me encanta comenzar los posts como si fuera una parte trunca del discurso) por ahí tengo mis etápas de medicina holística, de autoterapeuta alternativa, de iluminación curanderil supersticiosa y digo -hasta convencerme mediante la repetición ad nauseam- "no, lo que vos tenés no es gastritis, es simplemente..." y ahí comienzo un discurso Rimoleano demencial en el que combino nociones del INVENTO PURO y en el que abuso de los términos "stress", "psicosomático", y en el que meto por ahí un "porque la mente es re poderosa" y sigo con pelotudeces del estilo mientras ingiero un vaso de coca cola.

Cuando veo que esos 100 cm3 de bebida carbonatada no me hicieron mal a los cinco minutos, comienzo a preparar toda clase de brebajes y alimentos prohibidos como café, café con leche, ajo, cebolla y aderezo lo que encuentre con salsa tabasco. Al 5to vaso de Coca Cola comienzo a sentir molestias y, mientras me puteo, me atiborro de Mylanta, Taural y dos vasos de leche con banana.

Ahh, la vida al límite de los rockstars...

LOST 4TA TEMPORADA SPOILERS SUBTITULOS

2008-02-09T19:23:00.000-08:00

Todavía no vi Lost.
No porque no me interese, porque me haga la contracultural o la intelectual. Tampoco por falta de tiempo ni porque "no me quiero enganchar". No miro Lost por las razones más estúpidas EVER:

1) Alzheimer: Nunca supe en qué señal está AXN. No lo sabía hace un año y menos después del desbarajuste caótico de señales. Cuando lo encuentro en alguna parada de mi frenético zapping , exclamo algo como "ahh...el 37 era(o 56, o 128, whatever). Voy a acordarme: 37, 37, 37" Y lo repito como un mantra, mientras me balanceo hacia atrás y adelante sujetando mis rodillas sólo para olvidarlo a los diez minutos y ahí para siempre.

2) Neurosis: Creo que AXN se ve medio como "llovidito". Me estoy convirtiendo en una fundamentalista de la alta definición. O al menos de la definición decente y por eso te digo que AXN se ve medio como llovidito. Es como ver una película en VCD. Prefiero la ceguera.

3) Ratez: Los DVDs con la primera y segunda temporada cuestan 100 pesos cada uno. No puedo darme ese lujo! Esa plata la podría invertir en *insertar alguna estupidez mil veces más prescindible como un joystick nuevo*!

4) Uso racional del Bitrate: Si, los podría bajar con el utorrent (el Emule es para personas con severa disminución de sus facultades de raciocinio y sexuales), pero siempre surge algo mejor para bajar; llámese algún juego de PS2 que no venden en la calle o algún juego de PS2 que sí venden en la calle pero me da paja comprar porque estoy ahorrando para alguna estupidez como dos cervezas premium. Y siempre bajo UNA cosa por vez, bajo la falaz creencia de que el otro archivo me va a "chupar" velocidad. Tampoco me alienta demasiado que el pronóstico de completado (?) sea 1 w 2d 18 h. O sea, no puedo esperar diez minutos en la cola de Carrefour sin tener que engullir medio blister de Alplax...¿voy a esperar una semana, dos días y dieciocho horas?

Quiero terminar el post acá porque no se cómo mierda seguir y ya me arrepentí de tanta pavada, pero lo haré con un interrogante lleno de misterio. A pesar de las dificultades insondables ¿Veré Lost algún día? ¿O será mi E.T*, mi Rayuela**?

* Película que nunca vi ni me interesa ver. Tampoco que la pasan taaaaaan seguido por Telefe, ponele, como para que me pregunten azorados: AYYY COMO QUE NO VISTE ETEEE, BOLUDAAA. Gracias a no haberla visto no entendí una concha la atracción de Universal Studios en la que uno no se por qué mierda volaba en una bici y no se que mierda más.

**Yo tampoco leí Rayuela, quedate tranquila, es lo que pretendo oir por parte de la mitad de los seres con quien me cruce. Y la otra mitad debería decir: Quedate tranquila, es una bosta.

Gracias.

Sucesos traumáticos de la última semana (al final borré el post, conformate con esto)

2008-01-11T16:40:00.000-08:00

Interrumpo la escritura de este post (y de paso lo borro, porque era una pelotudez) para anunciar que me muero de hambre y no tengo la menor intención de ir hasta abajo a cocinar ARROZ BLANCO, denigrante recomendación gastronómica de la doctora a raíz de la enterocolitis que me ha arruinado la tarde.

O sea, ¿malgastar mis nulas energías en la preparación del más insípido de los platillos? Quiero quejarme y quejarme hasta que algún vecino de buen corazón se le parta el ídem y me traiga una bandeja de mis bocadillos predilectos y podría comenzar con lastimeros gemidos o acaso gritos pelados.

Así es como consigo lo que quiero en la vida.
Y con sexo, pero no es muy atractiva la enterocolitis (a menos que seas tubgirl).

(googleá tubgirl. dale. y ya que estás; 2girls1cup. No me agradezcas.)

sindromedeabstinencia

2008-01-02T14:13:00.000-08:00

EstoysininternetydeboaccederaINTERNETdesdesesteciberenelquelaBARRAESPACIADORAnoanday
tejuroquevoyasaliraMENDIGARparacomprarmeunaplacadeREDyunaNOTEBOOKeiracagaratrompa
dasaZEUSqueenvioeseRAYODEMIERDA.

2007-12-26T06:26:00.000-08:00

El caso (?) Mariana de Melo me tiene sumida en la mayor de las indiferencias. No obstante, juro - pero JURO- que si aparece en más de dos entrevistas contando su tragedia nunca consumada con cara de circunstancia y agradeciendo a "toda la gente que rezó por mi" veré en la obligación de comprar una cosechadora para pasarla por encima yo misma.

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Leyendo los comentarios de MinutoUno (el día mismo del accidente, nunca después me interesó la supuesta noticia) me encontré con un mensaje de aliento del....CLUB DE FANS. O sea, esta mamarracha tiene CLUB DE FANS. Y, como no podía ser de otro modo, tiene su "sede" en Resistencia, ciudad de las esculturas y de la gente al reverendísimo pedo.

Es muy grave

2007-12-22T21:55:00.000-08:00

Persona normal: Eh...me cae agua de la nariz. Resfrío.

Hipocondríaco: No! me cae agua de la nariz. Gripe.

Yo: Puta madre! Secreción nasal acuosa. Gripe.............aviar (y comienzo a recordar que toqué un pájaro muerto, con un palo y seguro el virus se propagó por la ramita (?????))

Lo bueno es que soy una hipocondríaca optimista y creo que con una cucharada generosa de propóleo curaría hasta el alzheimer.

Voy a por ella.

Raro tenés el orto

2007-12-14T07:25:00.000-08:00

La gente "normal" me está rompiendo soberanamente las pelotas. Me gustaría transplantarme testículos para poder usar esa frase sin que nadie me corrija: "...los ovarios".

No, me rompen las remil pelotas por lo siguiente:

1) Cuando le dije a mi psicólogo que no me gusta comer en familia, que siempre hay alguna charla que perfora mi úlcera dos centímetros, que prefiero comer a la hora que quiero y cuando quiero, preferentemente mirando televisión, me observó con infinita lástima, como si lo que hubiese revelado fuera que me gusta vestir de traje a ratones muertos y jugar a que tomo el té con ellos a la vez que los considero mis verdaderos amigos.
Por si fuera poco advirtió: "ya vamos a trabajar sobre eso (?), para que te guste comer con todos en la mesa", como si hablara de revertir un cuadro de esquizofrenia con epilepsia.

Tengo una contrasugerencia: morite, forro.

2) Los católicos me hartan. No entienden, no conciben, no les entra en su vacía cavidad craneana el hecho de que NO QUIERA ARMAR EL ARBOLITO DE NAVIDAD. No que no festeje la navidad, no que me deprima esa celebración ni que me incomode ese derroche de alegría inmotivada. No, no les da para elaborar eso. Lo que a ellos les perturba es pensar (y aquí debería poner punto aparte) que alguien no envuelva cuanto árbol, arbusto, hiedra o planta rastrera vegete en el patio o en el interior con esas luces estridentes que escupen un compilado interminable de asquerosos chillidos navideños, enganchados y en un loop eterno que llevaría a la demencia a cualquiera que tenga yunque, martillo y tímpano.

No importa que les diga que yo armo, sí, el pesebre. Un pesebrito extremadamente simpático que consiste en un baby Jesus divino y unos José y María que merecen un lugar en cute overload. Sin un despliegue exhuberante de ganado, pastores, mujeres que acarrean agua, chanchos colados y reyes magos. No: Jesús, María, José. Minimalista, esencial.
Después de todo, sigo creyendo en eso. Cada vez desprecio más a la Iglesia pero no soy atea y supongo que el creer en Jesús me hace cristiana y blablblalba. Pero NO, no tengo Papás Noeles danzarines, no cuelgo esas espantosas nosequemierdason en las puertas ni permito que esa decoración infernal afee cualquier espacio.
Y por eso soy tildada de conspiradora contra la religión y de Grinch.

Eso sí, festejo la Navidad mediante la ingestión desproporcionada de alimentos hipercalóricos y alcohol. A veces termino en la cama con un menor de edad. Igual que ellos.

Nadie conoce a nadie

2007-12-14T06:57:00.000-08:00

Nuevamente los aldeanos triunfan en pruebas que demuestran su infinita ignorancia en temas de la vida.

Diálogo con compañero de gastronomía (más para llenar silencios que para averiguar y contrastar preferencias)

YO, LA INOBJETABLE: Y...¿te gusta mirar programas de cocina?

aldeano: Y...si pinta...

YO, SUPREMA Y GLORIOSA: A mi no tanto, pero eso sí, a Narda no me la pierdo. Es mi ídola.

aldeano: (haciendo un gesto de súbita comprensión del Universo): Claaaaro, era lógico (?), si es tu onda (??). Está re loca esa mina.

MOMENTITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

YO, LA QUE AVENTAJA EN SABIDURÍA A TODOS: (intentando que justifique sus dichos antes de su brutal muerte) Pará. ¿Por qué decís que está re loca?

En realidad quería preguntar: ¿por qué insinuás que YO estoy re loca? Vos sos el tarado que casi se pone a llorar porque la salsa salió muy ácida.

aldeano: (haciendo gala de su magistral poder de persuasión y argumentación) Yyyy... no seeee...está re loca esa mina. Hace lo que quiere.

O sea, tengo de compañero de COCINA a alguien que piensa que Narda Lepes, NARDA FUCKING LEPES es alguien que está loco y no un ser digno de reverencia y holocaustos en su honor.

Nada tiene sentido para mí de ahora en adelante.

Silence is golden

2007-11-24T09:35:00.000-08:00

Amo a todos los seres de la Tierra, pero no tolero lo que puedan decir a o de mi. No tolero el feedback. No se...quizás sea una dictadora en potencia. El aplauso me paraliza y la crítica me aplasta.

Es por eso que saco los comments. Todos mis flogs, blogs, instancias cibernéticas (?) se caracterizaron por la ausencia de ellos. Así me parece bien y jamás cambiaré de opinión, a menos que alguien me chantajee con un suculento obsequio, que podría ser un pasaje a París o dos pasajes a París.
Pero pensandolo bien es una especie de fobia porque tampoco uso Messenger (ni ningún cliente de chat) y para contestar un mail tardo entre tres horas y un milenio.

Pero, repito, amo a todos los seres de la Tierra y soy bastante sociable. Simplemente que no me gusta que acoten cuando hablo sola. Para mi tener un blog es un regocijante momento de actividad mejor disfrutada a solas, como cantar bajo la ducha o masturbarse.

Razón #43499 por la que Chaco siempre será una gran bola de estiércol

2007-11-24T09:14:00.001-08:00

Te vas a un bar, un pub o una pizzería o esos insclasificables lugares-para-comer que tanto abundan en la Aldea en que vivo y al momento de ordenar la bebida, el mozo o inepto-y-sumiso-ser-que-atiende te pregunta, como si no adivinara la respuesta:

mozo: ¿Qué van a tomar?
comensal 1: Coca-Cola
mozo: Mmh-mmh (que en su protolenguaje significa "sí, lo recordaré")
comensal 2: A mi traeme agua mineral, con gas
mozo: Mhm-mmh
YO, LA SUBLIME Y SIEMPRE EN LO CORRECTO: (adelantándome a la terrible realidad) ¿Tenés "Corona"?
mozo: (con cara de mandril acéfalo): ¿Eeeeeeeeeh?
YO, LA TODOPODEROSA Y PACIENTE: "Corona", la cerveza...

Ahí el mozo esgrime las palabras más temidas del idioma español y las más implacables:

"No, no trabajamos esa marca"

Y de inmediato añade, para hacer más caótica la escena y más inaguantable mi vida toda:

"Pero tenemos Quilmes, Brahma y asdflasjdkf, dlafkdsfa"

Comienza a enumerar cervezas paupérrimas ante mi cara de desilusión, espanto e ira progresivos.

En el tristísimo caso de ni siquiera contar con una Stella Artois o Heineken culmino tan demencial charla con un "no, dejá nomás" y, de estar en avanzada etapa de abstinencia alcohólica, lanzo el desesperado "Bueno, traeme una Brahma".

Por supuesto, llego a mi casa y me autoprovoco el vómito.

2007-11-24T07:11:00.000-08:00